21 Giu 2015

Dopo il pagellone arrivano le contropagelle di Luca Bottaro!

SOCIETÀ: ha la non comune capacità di riuscire in una sola partita a far trovare la palestra chiusa, senza chiave del cesto dei palloni, senza l'acqua e senza la palla da gara. STAKANOVISTA. Voto 10.

SQUADRA: giusto mix di cazzoni e di simpatici burloni, fanno da subito gruppo in campo e soprattutto in pizzeria. SUCCO ACE (Accidenti Che Esemplari). Voto 10.

PAOLO ZIINO: ha un match che dura 3/4 partite provando a spiegare al Sig. Arbitro che il vantaggio è una peculiarità del calcio, sul finire di stagione manda dal Preside un altro fischietto perché osa sbagliare la pronuncia del suo cognome. Sul campo invece detta a tutta la squadra per tutta la stagione i tempi delle paste ed cosa di pregio assoluto. BACCHETTONE. Voto 10.

DAVIDE SIMONE: sui parquet di tutta la regione e non solo spiega ad avversari ed arbitri cos'è la pallacanestro vista da Simone. Per gli avversari chiude la stagione al secondo posto tra i marcatori della Prima Divisione. Per gli arbitri scrive un manuale dove prova a spiegare che quando penetri se il difensore di turno estrae un randello e suona la carica addosso all'attaccante si chiama fallo. Purtroppo non riesce a vendere la sua opera. CASA EDITRICE CERCASI. Voto 5.

ANDREA GOBETTI: da buon pastore è il primo a proteggere il suo gregge in difesa e diffonde il verbo che se la palla non viene protetta il buon Gobe te la fotte, è però troppo compassionevole e quando vede difficoltà sui visi avversari troppo spesso si lascia andare in abbracci consolatori. CARITÀ CRISTIANA. Voto 7.

RICCARDO SPADA: giocatore tessarato ma mai utilizzato. In compenso gioca tutta la stagione il suo gemello Rocco decisamente quello forte della famiglia. CLONATO. Voto 8.

ANDREA LEONE: scrive una pagina di storia dei Mooskins prendendo 7 rimbalzi offensivi in due sole azioni a poche manciate di secondi di distanza. Il referto dice anche 2 su 9 perché oltre ai rimbalzi anche i tiri eran suoi, ma questi son dettagli. HALL OF FAMER. Voto 10.

LUCA BOTTARO: sta arrivando il finale di stagione e sul più 20 si avvicina al cubo del cambio annunciando la tripla. Entra sforna due assist e sul giro giusto riceve e tira. Solo rete. Si gira e saluta, titoli di coda della partita. Alfio non è d'accordo. Piede sulla linea, tiro da 2. La partita successiva ci riprova ma il tiro è un terra aria che gli costa un giro di paste. INCOMPIUTO. Voto 4.

LORIS ANTONA: solo nel corso della stagione si scopre il perché è più uomo da tabina che da parquet e da lì i compagni capiscono il segreto per farsi fare le chiamate in difesa. Della serie parlo solo quando bevo. SOMMELIER. Voto 8.

DAVIDE PISANI: Unico difensore del campionato a difendere Twin to Twin a tutto campo. Convola, però, a nozze con la sua bella non disdegnando comunque di banchettare in stile Mooskins con un manipolo di eroi davanti alla chiesa. Solo a settembre sapremo se il matrimonio logora chi ce l'ha! CAVALIERE DI MATTEA. Voto 10.

ALESSANDRO CIGLIANO: finalmente gioca in una squadra dove gli dicono di tirare di più anziché il contrario. Finalmente grazie a questo finisce una stagione col sorriso. Durante l'annata sono però diversi i momenti di incazzature per lui. Voci di spogliatoio dicono che in un time out si sia incazzato con se stesso per non essere stato capace di darsi una palla coi tempi giusti. IRRASCIBILE. Voto 5.

ALBERTO ALESSIO: il ragazzo ha qualità che sa di avere ma all'inizio non si ricorda come fare ad usarle. Quando sblocca i file e riesce a riguardare i video del passato inizia la sua vera stagione. Le prestazioni migliori avvengono sempre alla presenza della morosa. Ora il Coni sta addirittura valutando se è possibile inserirla nell'elenco delle sostanze dopanti. DEDICATO. Voto 7,5.

SIMONE BENDAZZI: corre tutta la stagione in lungo ed in largo, sul parquet ma forse di più sulle strade per raggiungere partite ed allenamenti ai quali arriva sempre all'ultimo secondo già in divisa a dare il suo immediato contributo. MARATONETA. Voto 7,5.

EDOARDO LEONE: è giovane e ha tempo per affinare le mosse ma nonostante questo non si sottrae agli scontri, mena come un fabbro e rimedia solo un occhio nero. Se si applica potrebbe essere un futuro randellatore titolare di minors. STUDENTE. Voto 6.

MATTEO PEZZOLI: sul fronte offensivo ha la convinzione di essere Chamberlain e accusa allenatore e compagni di non capire il suo talento. Sul fronte difensivo fa a sportellate tutte le partite partite con il suo diretto avversario... la panchina. GENIO INCOMPRESO. Voto 7.

STEFANO TURCOLIN: insospettabilmente viene indicato quale portatore di gnocca fresca ai vecchi della squadra ma non riesce nella missione troppo concentrato sulla scuola e sul gioco dove tra l'altro non é per niente male. INSOSPETTABILE. Voto 5.

FABIO PALUMBO: quando entra in campo gli viene affidata una missione ben precisa e lui come il migliore dei cecchini senza batter ciglio risponde "agli ordini" e si butta nella mischia. SNIPER. Voto 6.

CARLO GASPARRO: stagione di rientro, alterna buone prestazioni con altre più confuse, sicuramente ha i meccanismi un po' arrugginiti. La prossima annata sarà sicuramente più oliato. REVISIONATO. Voto 6.

BRHANE KIDANE: Commette il più grave dei peccati capitali, calendarizzato alle paste salta l'appuntamento e al termine della stagione non ha ancora rimediato. CARTELLINO ROSSO. Voto 2.

FEDERICO CORONA: poche partite per lui prima di decidersi a dedicare anima e corpo alla causa del CSI. TRASFERITO. Voto 6.

FABIO SGUAZZOTTI: si fa male, presto e tanto, non gioca neanche una partita per nostra fortuna. Unico neo é che la prossima stagione rientrerà. GAMBIZZATO. Voto s.v.

GABRIELE BENDAZZI: notoriamente utili le sue doti difensive e di ragionamento si fa vedere quanto la luna piena prima per colpa di una gamba e successivamente per colpa di un piede. LICANTROPO. Voto s.v.

GIORGIO LOBASCIO: è talmente infatuato del basket che lascia sul paquet un pezzo di cuore e spesso si porta a casa perfino i time out. INNAMORATO. Voto 8.

by
Luca Bottaro